“ 你好嗎？”
“ 嗯，我很好。”
一直很想親口和你說話，問問你，進來可好？
我們已經許久沒見了吧？ 一年 ? 兩年.... ?
即使曾經幻想過千萬次，
可是當下卻還是害怕見了面就會想逃，
因為害怕重逢后的場面。
是因為尷尬吧... ?
還是因為你自己沒有自信 ..... 嗯?
我們在一起的時光，真的不長。
確是我人生中另外的一種體驗。
是我長那麼大以來，
頭一次，意外的，
和愛情勾勾手了。
我很白癡，也很笨。
我不瞭解自己，
也不喜歡自己。
我很缺乏安全感，
我不會愛別人，也不愛自己。
你給了我，從來沒有過的感覺。
啊~ 原來所謂的愛情是這樣吶 ~
你給不了我安全感，
可是你卻讓我覺得，
被愛是幸福的。
你也讓我明白，
有個人可以讓你欺負著，
有個人寵著你、
疼愛你、
讓著你、
是多麼幸福的一件事。
是當你以後回憶起時，
你也還會微微一笑，
覺得內心一暖，
仿佛吃上了千萬顆的糖果，
那麼甜在心頭。
是的，我脾氣很壞，
超級超級的壞。
所以你也總是讓著我，被我瞪。
可是你知道嗎，你脾氣也很糟糕啊
每一次當你睡眠不足卻硬是爬起來準備去工作時，
你都會特別暴躁。( =_=''
開車載我回家時，
也特地把車內的音響放到最大聲。
好幾次我都罵你了，
說不要把音樂開那麼大聲，小心傷耳，
而且我耳朵都被震爆了..........
可是你就是不聽，還說什麼那樣才會讓你提神。。。。
真是受不了你 ( =_=''
你啊你 ~ 就是那麼厲害，
知道我生氣了，還會用什麽方法來逗我，
見我不理你，還會見機行事去牽著我的手，
任由我怎麼甩也甩不掉，
然後再賣乖........
我....... 認輸........ 囧
在愛情裏面，
再怎麼強悍的女人，
都會變得小女人。
是這樣吧 ··· 哈哈
可是我可不是完全那麼失去理智，
完全陷入于愛情迷惘的小女人哦 !
也許，也就是因為我這個人太過理智，
所以我們才沒辦法走下去吧。
現實和夢境，
始終是有差異。
如果是你，
你會怎麼選擇呢？
你會選擇活在當下的夢境里？還是，
你會把視野放長遠，
接受無論是個性，現實的殘酷，
或是家庭背景都不適合的你們，的事實嗎 ?
還記得當時的你說過，
即使百般不願意，
即使會因為它而被套住你的夢想和自由，
可是爲了我，你會選擇去接受。
你說，如果你繼承了家族事業，
那麼你就是老闆，而我就是老闆娘了。
你也說過，要讓我讀了那麼的知識，
去幫你，和你一起管理好你的事業。
你說，你會要我當個老闆娘，
只是負責在櫃檯收收錢就好。
你也說，要讓我當個你的私人會計師，幫你理財，
因為你的錢就是我的錢。
這一切的一切，我當時聽了無疑是感動的。
我不是冷血，無情無義之人。
即使我很清楚的知道，那些...
只不過是處於熱戀期的情侶們之間的承諾罷了。
其實我也沒有很在意，因為，
承諾，總都會被食言。
是那些，
一旦彼此間發生了什麽大事，
解決不了，過不下去，
當初的甜言蜜語，海枯石爛，山盟海誓，
也只不過是個浮雲。
對於你給的承諾，當時的我也只是笑笑。
“ 好啊！” 我記得我當時是這麼回答的。
很抱歉，因為我不忍心傷害你，
我不忍心，見你那麼懷抱著希望卻潑你冷水。
是啊~ 誰又會知曉，
後來的我們果真走到了這一步呢。
你知道嗎，一直到現在，
我知道我欠你一句真心的 “ 對不起 ”
因為當時的我，實在是太任性了。
分手了以後，
我跑去了雲頂。
其實說我沒有躲，那是騙人的。
是的，我是在逃避。
就是因為想逃避分手后的場面，
所以我很自私沒告訴你，
我即將會離開那裡，去外地工作。
所以我很自私的選擇在去雲頂報到的前一天，
和你提出了分手。
而你，
也欣然接受了。
你沒有挽留我，我不怪你，真的。
因為我很清楚的知道自己有多麼過分，
別人總說，一段感情里，
分手二字決不能提起超過三次。
爲什麽呢 .... ?
原因很簡單，
沒人喜歡一直被威脅著，
也沒人能夠承受心臟負荷不了的痛。
而我，就正正的把分手二字當做是兒戲，
氣話，說了無數次。
啊 ~ 那時候的我，
真的真的真的很壞啊 !
過後的日子里，
我沒有去打聽關於你的消息，你的一切。
我就那樣，自私的，
躲在了雲頂，
和外界斷絕了聯繫。
那時候的你，
卻還是會時不時的信息我。
即使我們已經分手了，
可你卻依舊如往常那樣關心我，
當我又做夜貓子被你逮到了，
你卻還是會那樣責備我，
說我不好好照顧自己的身子。
可我那時候是怎麼了呢.. ?
我既然可以那麼心安理得，
接受他的關心，他的一切。
我還可以那麼嬌寵的，
選擇無視他，
不理他，不回他簡訊等。
我，怎麼會那麼無情呢.....
我，怎麼會到現在才來體會，
明白，那種感受呢....
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