快了，快结束了。

久违了 部落格 ~~
不知不觉 原来部落已开1000多个日子了
现在回想起来 这1000对个日子 究竟是怎么渡过的呢
依旧 没有答案。

距离最后一次更新 是七月一日···
现在已经是八月份了
一个月又过去了...
在七月份的时候，
在看完演唱会之后，
曾经承诺过自己要好好用功读书了，要考试了
但是自己还是没有做到...
真的很讨厌这样的自己···
总是说到 却做不到 !!!
整个七月份又过完了，
我完全就是放松 享受的心情嘛 !!
根本没有动到课本，
更不要说复习..... 囧-ing ....

怎么办···好像没什么心···
没什么动力了呢···
怎么办呢···
就好像明明自己很想写些什么来着
却无法下笔..
脑袋一片空白 不知道要写什么...

这样的自己到底还会维持多久呢
然而 依旧没有答案..

【冬天过去了，春天还会到来吗】
I'm singing my blue ~ blue ~ blue ~

这首歌里，我最喜欢的歌词..
感觉像是期待，却又畏惧着它的到来~

最近自己没什么变化，
钱依然不够用，
生活上依然没变化..
还是年复一日,
工作一样做，
日子一样过..
如果硬要说点什么的话，
我想那就是耍自闭吧.. 哈
不过我想，那也不需要耍吧
因为我这个人本就这样。
是性格吧..嗯
情绪病 !!!
我果然还是很适合悲伤啊~
快乐，从来就不会适合我
不过我还是很爱笑呢
遇上和自己同志的人 会说个不停呢
遇到熟悉自己的好朋友，
更会毫不犹豫地给予微笑，是大笑。^^
可是啊~
我还是学不会把什么事都告诉别人的功力。
对于这点，我是很抱歉的。
因为现在，似乎该学会自己一个人承担了·
虽然，我一直都是自己一个人想，
自己一个人做..
可是，压力，似乎没有那么简单呢
尤其是排山倒海一起来的时候，
你，真的会招架不住。
压力，每个人都会有
这是真的 我也知道。
压力，也有份很多种···
课业压力，
家庭压力，
金钱压力，
友情压力，
爱情也压力 (??
你们是哪一种呢 ??
不管你们是哪一种，如果..
如果当你们尝试到了 以上我所列出来的那几种..
而且是全部一起来的时候,
也许你们才能够明白
为什么 那么多人承受不住压力
为什么 那么多人想寻死了。

死，并不可怕..
可怕的是，死不去..却还要拖累别人。
嗯 我一直都是老大人的思想，
我不想亏欠别人，
更不想拖累别人。
所以 有时候..
发生了什么事，
我倒宁愿自己可以解决..
可惜的是，我还是不够强大。
我还是..没办法变强..
我还是很爱哭，
我还是很胆小什么事都做不好。
果然，爸爸妈妈说的我 是对的。
我只是装大声，装厉害..
可是，事实上 我却什么大事都做不了。
我果然是我妈妈的女儿，
果然和她一样，
不喜欢亏欠别人人情，
也不喜欢去巴结别人，
也不喜欢出席人多的地方。
是母女连心吗现在...
家族聚会··· 是我最讨厌的事。
人家说，人多=是非多
可是我妈妈明明这么地让他们讨厌，
那么身为她孩子的我们，情何以堪呢?
我们的立场又会是怎样 ??
从来没想过要巴结任何的一个亲戚，
不管是姑姑，婶婶，叔叔，
甚至是堂/表哥姐妹们..
因为我很清楚，
我妈，在我们很小的时候
就把我们和他们，划清楚关系了。
我们现在这样，
也只不过是流着相同血溢的【亲人】罢了
没有感情，没了深交，何来的【亲人】所言??

不管是在亲人的面前，
或是在父母朋友的眼里，
我们都是乖小孩。
我一直扮演的，
都是听话，乖巧，懂事的孩子。
还有还有，小丑... =)
明明自己不爱和他们说话，
明明自己心里不喜欢他们..
可是却没得选择..
只因为我们都是同姓，有血缘关系的人。
我办不到成为一位人见人爱的孩子，
毕竟我不是，也不讨喜，也不受他人关注..
唯一能做的就是假装嬉皮笑脸，
在他们面前像是什么都可以谈，什么都可以聊..
可是 事实上我却不那么想。
想聊，可以。
但一定不会是你们!
想知道我的心事/秘密 ??
可是，但是请管好你们的嘴。
覆水难收 这句话懂吗??
可以见得，你们并不值得我信任。
我连我父母都开不了口，更何况是你们 ??

对于我妈..
我真的无可奉告了。
整天活在我妈的阴影之下，
我..快疯了。

妈妈啊~
你的忧郁症，迟早照成我英年早逝的原因。
你永远都那么自私~
永远都不会在意，在乎，关心我们心里怎么想。
你要，你想，你做，我们永远就只需配合是嘛
就像现在你又有了忧郁症，
更是变成我们应该让步 妥协的一颗棋子了。
对不起，曾经我很想谅解你，
试着说服自己，
你会变成这样都是我们害的，
都是我们的出现，你才会变成这样。
所以是我欠你的，
谁让我是你怀胎十个月的孩子，
谁让你告诉了我，
12月24日，你拼了命地要把我生下来..
即使最后几个月，照成了你子宫受伤..
可是最近我变得越来越没办法忍耐了，
嗯，是的。我本来就是个没有耐心的人。
可是对于你，
自从我去了外地工作以后，
我自认自己的脾气真的收敛了许多，
我不再对你拗气，
你说什么，就什么。
曾经我的心里，有上万千的【恨】
我恨自己，为什么出现在这个世上。
我更恨自己，为什么出生在这种家庭 ??
对不起，我好像真的不该那么说..
我是原谅了你们，
原谅了我们的过去。
原谅了你们没有让我拥有了美好的童年。
原谅了，你们曾经对我照成心理上的伤害。
原谅了，你们照成了我不敢在众人盯着我的情况下走上台。
可是，可是...
我还是不会和你们亲近，
因为我还是做不到，还是装不了，
什么事都没有。


爸爸啊~
我很同情你...
可是我依旧不会原谅你，不会跟你亲近。
这一世的婚姻，就当做你..我们..都欠了妈咪
下一世，记得，一定要遇到更好的..
一定要遇到更值得你像这一世付出那么多的人。
不要，在遇到妈咪了。

对不起，请原谅我这个不孝女那么说....