昨天 莫名地就和 EX 联系上了..
无可置疑..
是我主动找他的..
因为我想知道为什么他们家的店
突然地就关了..
虽然我们已经是毫无关系的两个人
但是 曾经 在我们交往地那段日子里
他父母对我还是很好的..
他却选择不告诉我
只吩咐我不要担心
现在还是过年
不让我想那么多
要我只要想着开开心心地过年
就好了..
嘴上虽说着
以后有机会再告诉我
但是 我知道
他肯定不会 !!!
肯定选择隐瞒 而不告诉我 !!!!
其实自分开以后..
我们就再也没有联系了。
曾经对我而言
【分手了以后 绝不会是朋友】
这个想法 一直跟着我
到很遥远地以后..
从没想过会和他联系上
也从没想过我们..
还可以恍如从前般
吵吵闹闹..
即使是在信息上
我们却依然爱斗嘴..
他说我依然很霸道..
这一点都没变..
我否认 !!
我霸道程度哪及他丫
他硬说是我霸道!!
就像..
从前,某人就是很霸道地硬不让他睡觉.
我问他
以前我很任性..对吧 ??
他却说 任性是女生的天性.
他可以包容..
就像从前包容我那般任性。
我沉默 是因为我想起了从前
不回复 不代表我逃避。
其实我很感激
感激他..曾经包容了我.
曾经爱过我
让我知道其实我还是有被人爱着的..
虽然我们最后还是选择了分手.
没有挽留 是因为我已提了很多次
脾气就算再好..
也都会受不了、
这我能够理解。
就这样
我们在很和平地情况下 分开。
我也很过分地
在出发去云顶报到地前一天..
才向他说出了我的想法。
之后 就跑去云顶躲了起来。
在那里.. 呆了3个月。
选择那里 并不是没有理由
其实是因为要躲他..
我知道我很懦弱
就只会逃避。
在云顶地那段日子
他还是无间断地信息我
给我关心 呵护我
可是那时候我并没有想那么多..
很多人说
初恋 是刻苦铭心的..
而我的初恋 不算轰轰烈烈
没有特别甜甜蜜蜜
更没有什么刻苦铭心的事。
我们只是很普通地在一起过了半年的时间..
更何况 那时候我还在念中六
念书压力大之余
根本没有其他的闲功夫做其他的事
我们约会的次数 十只手指数起来都绰绰有余
他每天都要忙着打理自己的店
而我每天都要忙着念书
我上课 他睡觉
我下课回家 他还是睡觉
晚上有空 他却要忙着招呼客人
有时候还忙得不可开交
等他收店放工 有时间理我时
我却要睡觉了 因为第二天还要上学。
我们在一起的日子
他甚至没什么给我打过电话
因为他说 电话费贵
他要把钱存起来
以后才能娶我回家。
他说要娶我这个 ‘教育程度很高的小姐’
肯定不容易
就因为自己也没什么读书
所以他要更努力
他还说要继承爸爸的店
要给我当老板娘
要把账簿交给我
要我当他的老婆
当他的左右手
和他一起打理店面
一起幸福下去
曾经的曾经
那好遥远的曾经
我还曾开玩笑地对他说
想把我娶回家 哪有那么容易啊?? 哈
他却说知道 所以才要更努力啊~
在一起的日子里
都是我欺负他比较多
他曾说 不知道为什么会喜欢我这霸道的人..
事事都让着我
我说 小心我被你宠坏呢!!
他却说 即使是那样他也愿意
因为就是爱宠着我.
我现在才知道 原来当时我已经被感动了
只是我没发觉而已。
曾经年少轻狂不懂事
什么感觉 什么是真心 什么是爱
我都没分清楚
那个时候 一心只享受着被爱的滋味
却没有顾忌到他..
我们因为一通早安电话而开始
也是因为一封简讯而结束。
这些的这些..
足以让我回忆一辈子了
我常常在想
我们在一起并没有经过什么大风大浪
也没有特别发生过什么事
而且还是他爱我多过我爱他
再者 我从来就没对他说过那三个字
也许 在这场爱情里面
我始终都是享受着被爱滋味的那一个.
所以才会记得那么清楚
我们曾经说的话
曾经有过的对白
曾经说好的诺言 目标等.
就算只有这些的回忆
却还是让我印象深刻
我也终于感受认同
为什么大家总说
初恋 是难忘的
是甜蜜的..
分开至今 3年
双方都同在新加坡
却依然没联系
分开以后 我知道他又有了新恋情
但是我却没有给予他祝福
不是因为我小气
而是在后来的某一天他们又分手了
他告诉我 他不配得到爱情
因为他自己很糟糕 很糟糕..
所以才会负了我.
因为凡是都是以他自己为中心
什么都是跟着他的想法走 而没有顾忌到我的感受
所以我们才会走向那局面.
他跟我说了很多次地对不起..
对不起当时只顾着每晚都跑去夜店蒲
对不起当时每晚都要喝到烂醉才甘愿回家
然后在三更半夜给我打电话 说自己醉了
对不起自己当时做了犯法的事
卖药丸当场被我抓到。
不管怎么劝 最后却还不是不愿收手。
对不起自己当时没努力..
好好的经营那段感情..
看到他这样 我好心痛
现在想想..
也不全是他的错
会这样 我们两个都有错。
他曾经的每一段情
最后都是被甩
包括我.....
他其实也很想得到爱
很想被爱
可那时候的我 却很想得到更多的关心和爱护
那是..
那当时的他没办法给我的..
我和他说过
那时候的我 也真的太不懂事了
当时的我任性 霸道
这我都知道
也只有他能够忍受我..
现在的我不会了..
时间要是能够重来
我不会再这个样子了
我会学会好好爱他.
给他 我所有的爱
可是 他却说..
他不会再和我一起
即使他心里还有我。
因为 他自觉配不上我
他不该得到我的爱。
那一夜 我失眠了。
我不知道该怎么回复他
其实现在心里还是会有万分之一的希望
希望我们都能够重新在一起。
我不能够百分之一百说
我也爱他。
但是少 会选择在一起
多少都有点感情的成分在..
虽然他做了很多很讨人厌的事
让我受不了 也接受不了
但 我知道他是爱我的 疼我的..
可惜的是..
他说了 不会再和我一起。
那也表示 无论我怎么告白
怎么打动他 也无动于衷了。
他不希望在我身边的人 是他。
他希望我能够去找寻真正属于我自己的幸福。
我也盼望着..
那天属于我自己幸福的到来。
第一段感情的失败
告诉我 自己有多么地惨
那么多地缺点。
我告诉自己
下一段恋情的到来
绝对不允许自己在那样了..
至少 也要来个刻苦铭心 不是吗..
我从来都没跟任何人提起过这段回忆
这一次 我选择在这里公布了出来
表示 我也放下了吧
这一次 就真的要说 ‘再见’ 了哟!
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今天是大年初四
现在的我在彭亨州 文打 乡下
从初二到了这里后
这里 天天都在下雨
气候超级的冷
晚上睡觉都不敢开冷气
出去外面 随身都披上冷衣
我喜欢乡下
因为它没有了城市里的喧闹
我喜欢乡下
因为它有了城市里没有的新鲜空气
我喜欢乡下
因为它每天早上都有公鸡声
我喜欢这里的乡下
因为大家都是华族
和蔼可亲 家家户户关系融洽
我喜欢这里的乡下
因为这里不会有警察来 kacau
每到傍晚时分 我们都会骑着摩托
到处游街 又不需要带帽子
我喜欢这里的乡下
因为在这里可以很安全滴随身携带手机
可以很安全滴到处走动
而不需要担心人身安全。
我很喜欢这里的乡下
就只因为 这里是我心里的世外桃源
我喜欢呆在这里.
这里的每一天
吃饱就睡
睡醒就吃
再不然就是走来走去
哈哈哈~
生活真的是很悠哉
可惜我知道这种悠哉的生活不会长久
很快地..
我又要回去新加坡那种鸟地方赚钱了.
我突然发现 自己
很喜欢躲在这里
很享受躲在这里生活的日子..
搁笔.
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